其實不是失眠，只是不想睡。
心情很平靜，深夜裡只聽到電風扇規律擺動的聲音。人生第 34 個夏末，盛夏將末的溫度勉強也算怡人，開著一盞小燈，半躺在床上打著久違的網誌。期間也不是沒有新文，只是有時過於私人，過於牢騷，過於嘮叨，還是自己看著反省一下自己的生活，不要成為公開的煩惱好了。
為什麼對於人生的第 34 個夏末有這種感觸？跟 34 有關，跟夏末也有關。一直覺得夏天是青春的季節，青春的回憶常常連結到夏天，瘋狂的事情或是好傻好天真諸如此類也多在此時發生。夏末除了季節更迭，也代表了青春已過，我卻難以適應。
以前我買一種帳：只要心態年輕，永遠是青春。最近我懷疑它。生理年齡確實是一種殘酷而無情的打擊。就算打扮的跟年輕女孩一樣，畢竟是不同的，臉鬆了點，體態走樣了點。兩、三年前有人覺得我比實際年齡年輕都是很開心的。這一年來當別人猜測我的實際年齡低於我所能接受的範圍時，我反而覺得尷尬。我已經不再覺得被認為看起來很年輕是好事一件。
這個想法最近又再度被自己推翻。認為被看起來比實際年齡小而覺得尷尬完全是因為自己對自己的行事作風也感到疑惑，不認同的不是自己的外表，而是自己的行為模式：我認為自己的行為太過幼稚才會被認為是那樣年紀的人。最後得出的結論是：只要行事成熟穩重，外表維持光彩，我不在乎陌生人認為我幾歲。
這個問題如果要更深入去看，基本上，我只是單純在否定自己即將到達生育年齡終點卻依然單身這件事。單身很好，我非常喜歡完全獨立而且自由的人生。缺點在於少了婚姻，或是養育子女的分界點。我沒有辦法自動變成一個大人，如果沒有人逼我對婚姻負責，或是對子女負責，我大概會一輩子都沒有什麼責任感吧。這確實讓我很害怕。婚姻跟養育子女會很自然的讓人有一定程度的成長。即便是一個年輕不懂事的母親，我也相信她的人生已經完成切割，不管她負不負責，她都開始了下一個階段的人生。
經過了認同、否定、再認同自己的生理年齡之後，我必須要再經歷另一個思考過程：如何在沒有婚姻以及子女的羈絆之下，培養自己不管遇到什麼困難都可以有一個理由說服自己走下去的責任感。這是我目前所缺乏的，也是目前正在尋求的理由。我想知道，也想說服自己，希望在第 35 個夏天來臨之前，我能做好這樣的準備，如果只能單身一輩子的話。
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